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你谈了这么多次恋爱,为什么还是以失败告终

教主范 2019-9-19 09:39 159人围观 恋爱课堂

前两天看到一篇文章,其中里面有这样一句话,读完特别有感慨,它大概是这样表述的:“在一段关系中,如果两个人都不愿意变傻,都精明,什么事情都弄个究竟,那就准备分手吧。否则持续下去一定是彼此伤害。”

就像韩寒的电影《后会无期》中特别经典的一句台词:“小孩才分对错,大人只看利弊。”

而我们大人呢,往往在走进亲密关系的中期或是后期,就变成一秒打回原形的大小孩。怎么讲?



就是你平时在工作中,在生活里看到的这个人,很可能和他恋爱时候是完全不一样的。

就比如说,前些时候微博上特别火的郭天王“这样开车比较慢”秀恩爱系列一度让网友以为他是被人下降头了。而事后黄秋生出来调侃这件事情的时候说到:他还没长大,智商比他女朋友年轻。

为什么会这样呢?根源还是来源于当我们处在热恋状态的时候,那个时候控制我们的就不是我们的大脑了,而是原本的那个内在小孩,一个隐藏在你心里好久的那个你。

那个你是什么样的,就决定你在恋爱中是什么样的。

比如说有些人的内在小孩比较自卑,那么他在恋爱的过程中,会对对方爱不爱自己特别敏感。因为他总是习惯性的去担心自己不够好,然后对方会离开他。再比如,如果你那个内在小孩控制欲特别强,那么你会不自觉的一天到晚对你的伴侣进行夺命连环Call。

就像一对情侣,在刚刚恋爱的阶段,天天如胶似漆,甜言蜜语。但是越到后期,画风突然转变,锅碗瓢盆连环上阵,不是冷嘲热讽,就是歇斯底里。到最后,绅士变成了师傅,淑女变成了泼妇。

为什么原本好好的爱情都不见了呢?为什么原本好好的画风都不见呢?为什么平时好好的一个人此刻变成了另外一个样子?为什么你对他就和对别人不一样呢?你的理智去哪里,你的情商又去哪里了?

根本原因又回到了我前面提的那个观点,那是因为一段亲密关系越往后走,那个藏在你内心生长已久的内在小孩,他对你和你们之间的爱情的影响力会越来越大。他才是真实的你。而他的养成,和你的原生家庭是密不可分的。

所以这就是为什么一段关系走到最后,多半会出现一些不可思议的分手理由。比如说因为你少跟我打了一天的电话,或是今天的碗没洗又或是起床气把我给惹到了。

那都是因为越到亲密关系的后面,你的那个自己越明显。自己越明显,你那个内在小孩就越明显。随着他的影响力越来越大,你就由平时的讲利弊变成了看对错了。


就比如说为什么你没有回我微信?迟到半个小时,说明压根不在乎我们的约会。出门衣服都不换,说明你眼里根本没有我。诸如此类……开始各种问责、争吵以及冷战。

而正常的思维是什么呢?不回微信也许是手机没电了。迟到半小时或许是因为路上堵车。出门衣服不换也许是下雨衣服没干……

就像我之前曾经跟我的一个学员讲过这样一段话,当时的场景是什么呢?就是他非常计较自己的女朋友对自己的反应,总觉得自己付出的多,对方付出的少,对对方的各种表现都表现出明显的不满。

我当时给他的回答是这样的,我说:

第一,她今天有这样的反应,和你跟她交往的相处模式是分不开的。

第二,其实你在没有认识她之前,她就是这样了。并不是说她认识你之后她才变成这个样子。如果你选择了她,你就必然要去接受她的全部,而不是你单纯愿意看到的那个部分。

第三,既然你是想挽回她,那么关于她性格中的这些你暂时无法改变的东西,你就不应该去计较。因为挽回是你自己的选择,你现在如此讲对错,说明你看中的是你自己的感受,而不是你们之间的关系。

所以这就是为什么开头那段话如此打动我,因为有的时候在一段长期关系的相处中,磕磕碰碰再正常不过了,我们都不是圣人,也不是完人。何况枕边无伟人?

有的时候,过于计较对方的对错,实际上是来自于我们自身的不安全感,或是一种投射。企图通过对对方的指责,达到对自己情绪的发泄,实际上是一种不够成熟的表现,属于不会爱的一种。一方面是情商不够,另外一方面是爱的不够。

因为当你有以下表现的时候,说明你看中的是你自己的感受,而不是你们之间的关系!

记住我说的是“你”和“你们”的区别。因为大部分人他在走进“你们”的时候还在以“你”的模式在进行相处。比如说自我,比如说小气,比如说自私等等。如果在一段关系中,两个人都计较对错,都计较得失,那么这段关系必然走不下去。

所以,这就是为什么有些人谈了很多次恋爱,最后还是习惯性以失败告终。也许刚开始他给人的印象是非常好的,但是越到后面,跟他相处的人只会想要逃离他。根本就在于把“你”和“你们”的顺序搞反了,总认为你是高于你们之间的

如果你习惯性的把“你”凌驾于“你们”之上,那么你必然在亲密关系中是最后的那个Loser,哪怕你遇到再能够包容的人。因为真正的爱情本就不是一个人的事情。

【微信公众号搜索:恋爱科普院】

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