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[长期关系] 如何确定她是不是一个合适的人?

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[LV.1]初来乍到

发表于 2018-1-29 18:06:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
真正的“三观相合”,应当是日常生活中体现出来的精神上、观念上、习惯上的“一拍即合”。

一、你们之间从不会“尬聊”

这是你们合不合的先决条件。我试过与人“尬聊”是有多么的“孤独”。

每天“打卡式”的开场白,然后,你和他说最近看了一部好电影《无问西东》,他问你这是什么电影、枪版出来了吗;又或者你问他要不要周末来个户外骑行,他吐槽骑车累死人、开车出去玩多省事啊。

这种聊天,直接能把俩人的浅显关系给葬送。一生太长,你必须得跟谈得来、并且能产生共鸣的人在一起。否则,即便结合了,也会比一个人时还要孤独。

最好的聊天状态是:你谈及你的兴趣爱好,他也表示很有兴致;你说你入过西藏走过边疆,他也感慨那里令他神往;你给他随便丢出一个“梗”或是一个“段子”,他也听得懂那些暗藏的内涵和笑点…这绝不是刻意的迎合,而是你们同频共振而形成的契合。

高质量的聊天,从来不需要体现你们有多么博学多才,有多么雍容高雅,哪怕是你“污”一点,他“邪”一些,只要你们能从言语交流中擦出思想的火花,找到灵魂的默契,这就够了。

记住,一个和你聊不到一块的人,横竖是跟你过不到一块的。

二、你们的圈子一定有所“交集”

俩个人在一起,势必要介入对方的朋友圈和交际面。朋友小熙跟我倾诉,她要分手了。原因是受不了她男朋友的“狐朋狗友”。男友其实挺重视她,每次都领她出席各种场合,恨不得向全世界宣告这是她的女人。

带她去乌烟瘴气的麻将馆会友,带她去嘈杂无比的KTV聚会,带她去高端大气的朋友豪宅作客,他们喝的是白酒,说的是痞话,吹的是牛皮。她作为一个喜好安静、讲究素养的女孩,像个局外人一般,完全融不进去。

相反,男友也对她那个痴迷于旅行和户外运动的朋友圈嗤之以鼻,拒之千里。两个不同世界的人,再怎么“凑合”也是枉然,只能越离越远。

因此,找一个合适的对象,并非像“外表勾兑”、“感觉对味”那么容易。还要看你与他的圈子是否融合,你与他的朋友是否也能相交。他的朋友圈,实际上体现着他的价值追求、思想层次以及生活方式。如果你们对彼此的朋友毫无好感,其实已在下意识地排斥对方、拒绝对方。

你融不进他的圈子,他也走不进你的世界,怎能相守过一生?朋友圈不需完全重合,能有所交集便好。你理解他每天的交际生活,他也乐意参与你偶尔的朋友聚会,这样就很不错了。

三、你们的消费观基本“一致”

生活中,有很多夫妻吵吵闹闹都是因为“花钱”这件事。经常一点鸡毛蒜皮的“钱事”,都能引发感情争端。

那天,在电影院碰到一对情侣。男孩说:你看吧,我说了这种国产片没必要上电影院看。女孩生气了:你这人怎么这么没情趣,看电影是为了增进感情好吗?男孩解释:主要是觉得浪费,不值当啊,亲爱的。女孩更气了:看个电影就叫浪费了?那别人还花几百上千请女朋友看演唱会呢!男孩来劲了:真是搞笑,看演唱会那就是花钱买罪受啊,我才不想你被挤成肉饼呢!

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俩人一直喋喋不休地,走进了放映厅。估计,那个女孩早已没了观影的心情和兴味。他们俩如果结合,注定以后会上演不同场合的“撕逼大战”吧。事实上,一个人的消费观,就是价值观的最直接映射。因此,对于“消费观”,你们的看法最好能保持一致。

在花钱问题上分歧太大的男女,势必无法把日子过得顺畅,也无法把家庭填得圆满。谈钱确实有些庸俗,但你不能否认,生活中大部分事情都与花钱有关。它关系着生活质量,牵动着喜怒哀乐,影响着感情去留。观念不同,难以强融。方向一致,情比金坚。

四、你们理解彼此的“不容易”

有人说过,最好的婚姻,就是“你懂我的不容易”。这话一点没差。有一千个一万个人爱你,都不如有一人知你与懂你。你理解他的成长背景,不会因为他的出身而对他另眼相看,不会逼着能力有限的他完成不可能的事,更不会要求他掏空自己的父母去买一套市中心全款房。

他包容你的小姐脾气,总会尽力给你想要的生活环境,努力满足你对基本物质条件的要求,并且会像你的爸爸一样给你任性的权利,赐你最好的疼爱。

你也懂得他在外拼搏的不容易。在他回家时你会给予他爱的微笑和家的温暖,不会像个小姑娘那样回来就要抱抱,要亲亲,要他陪着追剧玩游戏。

他也心疼你生儿育女的不轻松。会在你走进产房时握紧双手给你力量,会在你产后抑郁期给予更多的陪伴与关爱,会在你累的时候接过孩子抱他哄他。你能读懂他的深藏爱意,他也能看穿你的故作坚强。你不介意他给不了诗与远方,他也不在乎你不比从前迷人和漂亮。

唯有懂得,才可能宽容;也唯有宽容,才可能达成一致。最真挚的爱情,不是强制改造,而是耐心包容。你们爱的就是对方原本的样子,而不是几经修饰后的雕琢品。相濡以沫,相敬如宾,相持到老。这才是真正合拍的婚姻。

五、你们想要的未来“差不多”

当你与一人结合,这意味着你们的人生已经“栓在一起”,你们的未来已经“连成一线”。如果两个人对未来的期许完全不一致,那么根本没法共同走下去。道不同,则不相为谋嘛。

你无法想象一个天天搞研究的理工男找了一个夜夜笙歌的夜店女DJ,是怎样的格格不入。你也无法理解一个只爱风月的文艺女青年嫁了一个精于算计的烧烤摊老板,是如何的鸡同鸭讲。

假如,对你而言,每天醒来,阳光和爱人都在,这就是你想要的未来;但对他而言,每天睁眼,钞票和客户相随,这才是他渴望的人生。夫妻俩的愿景背道而驰,甚至风马牛不相及,又如何共度余生?

真正和谐美满的夫妻,其实都是某种程度上的梦想合伙人。??两个人的奋斗目标一致,内心所求所愿相差无几,会有小范围的不同存在,但绝不是南辕北辙的根本性偏差。

譬如居里夫妇那样的科学巨子,譬如阴丽华和刘秀那样的乱世双雄,譬如钱钟书和杨绛那样的文学伉俪……他们夫唱妇随,他们同心同行,他们共赏那一路的山山水水,也一起分担每一程的风风雨雨。放在我们普通人身上,不也该如此吗?

你要去往的地方,也是他所指望的;他想描摹的生活画面,也是你梦寐以求的。有句话这么说:你是谁,便会遇见谁。遇见了一个方向相同、三观一致的人,就像遇见了另一个自己,一切都变得那么舒服而自然,美好而默契。

丢猫少年

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    爱情傻瓜

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该用户从未签到

发表于 2018-1-30 10:40:20 | 显示全部楼层
不错不错,楼主您辛苦了。。。
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该用户从未签到

发表于 2018-3-11 17:26:44 | 显示全部楼层
小手一抖,积分到手!
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该用户从未签到

发表于 2018-3-11 19:09:32 | 显示全部楼层
找到好贴不容易,我顶你了,谢了
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该用户从未签到

发表于 2018-3-13 10:20:14 | 显示全部楼层
帮你顶下哈!!
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