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恋爱高手分析为什么你的技巧挽不回爱情

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[LV.3]偶尔看看II

发表于 2016-3-4 08:25:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
本文送给沉迷于把妹技巧想要挽回对方,或者尚未沉迷于技巧的朋友。我通过心理剖析来澄清一个很多情感导师都不愿意提及的挽回真相,并且给出切实可行的解决思路,只要你认真阅读,你会受益匪浅。

挽回

挽回

小E是国内某著名大学研究生,和女朋友交往一个月后突然被分手。 而后小E马上看到了这样一句话:“挽回女友,你该做的不是挽回对方,而是应该二次吸引对方。” 小E瞬间觉得自己救星到了。冷冻,二次吸引,预选等技巧轮番使用。半个月后小E顺利的被女友直接拉到黑名单。 为什么会这样? 我们先来了解一下这段恋爱的情况:

小E出生在离异家庭当中。小E的女友不是本地人,一个人来到跑到千里之外读书。之前有一段五年的恋爱经历,据说从一开始家里人就极力反对他们这段恋爱,但是姑娘还是坚持了很久,谈到第五年的时候男孩子终于扛不住了,主动提出了分手。据了解她的父亲是一个军人,家教管束非常严格,强势且说一不二,对她的教育是18岁前穷养,18岁后富养。两个人是在校园里认识的,而且是女孩子主动搭讪的小E。两个人认识一周后就在一起了。中间两个人一直是处于热恋期,女孩子看上去总是大大咧咧的。唯一一次女孩子有点不开心的是小E和一个同专业学长聊天吃饭的时候,姑娘一句话没说,回去后姑娘给小E发了条信息:觉得我们不是一类人。突然有一天,女孩子就提出了分手。
大家看完后对分手原因仍然一头雾水对么?让我们一层层揭开真相。


我们发现这个姑娘有非常明显的自卑倾向,并且自我认同度极低,这都源自于她的原生家庭对她的影响:强势的父亲,说一不二的教育。这都让这个姑娘长期处于缺爱并且反叛的生活模式当中,这也就是为什么她可以坚持一个双方家庭都反对的恋爱长达五年的原因。如果一般人姑娘,可能早就放弃了。但恰恰是这个姑娘,因为父亲对自己的要求永远是不可违背的,所以这种反叛的情绪会非常强烈并且一直延续至今。

各位还记得这个姑娘是怎么认识这个男人的吗?

对!没错,是女孩子主动搭讪认识。这也是女孩子反叛精神的体现,包括她为什么离开家乡到遥远的千里之外读研,也是一个道理。但同时女孩子因为长期被约束,使得她对自我的认同度非常低,很自卑。这也就是为什么恋爱过程中唯一一次不开心发生在那次小E和同专业学长的聚餐中。因为我们不妨想象一下,两个同专业的人在一起会聊什么?无非是专业相关的东西,而这些可能对于姑娘来说完全不懂。如果是一般姑娘可能就会当场提出:你们能不能聊点我听得懂的东西?但是姑娘却一言不发!由此可知,姑娘在自卑的同时,不懂得如何沟通,不懂得如何合理的表达自己的想法和诉求。这个姑娘只是看上去大大咧咧,她在试图用自己大大咧咧的外表来掩盖自己脆弱的内心状态。

所以对于故事的分析结果如下:
一个自卑与反叛精神共存的姑娘遇到了一个粗心大意的男孩子,在相处过程中男人根本没有体察到女孩子心里的想法,加上之前受过很严重的恋爱创伤,所以她遇到小E,很可能是她迫使自己尽快投入到一段恋情当中进行治愈的过程。我不认为她还想着前任,但是对于这段恋情,在小E看来,可能过的顺风顺水,但是对于这个姑娘而言,可能完全不同,很可能是伤痕累累的一个月!因为她太敏感,太脆弱了。
当我们分析到此,请问我们能用“冷冻”、“二次吸引”这样简单粗暴的手段挽回吗?女孩子不拉黑他才怪。

这里我提出一个有趣的问题:

为什么小E如此确信二次吸引可以帮他挽回?

其实在很多来访者当中,很多人都非常迷恋于网络上的情感达人对于恋爱方面的技巧。

我们就拿“二次吸引”来举例说明。之所以很多人包括小E在内的朋友选择二次吸引,其实本质上是一种自卑倾向的。大部分人在分手后往往是处于低谷期,很容易否定自我。那么在这样的一个低谷期,突然有人告诉你要“二次吸引”对方,无疑是给失恋的各位一个强心剂!被分手的永远是低位,而“二次吸引”这个词轻易的触动了朋友们的神经,让他看到了瞬间逆转的希望,这个技巧本身对付的其实并不是挽回的女孩子,而是那些被分手的没有自信的当事人!

这也正是为什么我从2011年从事两性关系方面工作至今,仍然有大批的人推崇二次吸引等技巧的根本原因。其他技巧我就不一一评价了。
回到小E的故事当中,当我们对于事情的剖析达到一定深度的时候,我们的解决方案也就出来了:

1、以朋友的方式和女孩子重新建立联系,简单轻松即可。

2、绕过对方所有心理上的锚点(内心脆弱的地方),和对方先做朋友。

3、从情绪出发,和女孩子在情绪上加强沟通,以恋人般的态度去关心,但行为上不逾越朋友之间的界限。

4、因为分手很大一部分原因在于女孩子担心父亲再次否定这段恋情,所以小E需要不断铺垫一些稳定对方心情的话,表示自己可以承担任何后果并且努力去解决可能存在的家庭问题。

5、恢复恋人之间的相处模式。

以上建议是基于双方相处模式与成长背景等因素综合判定的,请勿模仿,否则后果自负。我给每一个来访者的建议都不相同。

谈到这里,我们得出一个阶段性结论:

所有的感情,无论是你希望追求一个人,还是希望挽回一个人,其最根本内容在于分析双方丰富的客观背景信息,而并非直接使用某种技巧。这就如同于去医院看病一样,病人永远急切的想知道自己需要吃什么药,但是在医生看来,抓药只是最不重要的一个环节,之前的问诊环节才是最关键的。
顺便一提,根据我们给出的分析和建议,小E已经挽回了自己的女友,并且姑娘已经越来越信任小E,要比之前的关系更亲密。
如果提及技巧,那么我们必须要明白一个问题:

这个技巧究竟是谁的?
至少这个技巧不属于使用者,它只属于这个技巧的创造者。

那么最后我来解释一下:为什么恋爱技巧挽不回对方,而心理剖析可以?


我们就拿小E举例,小E本身是一个离异家庭的男子,从小虽然不缺姑娘追求,甚至被女友搭讪,但是骨子里是自卑的。良好的外在条件并没有给予小E充分的自信心,和他人相处过程中小E永远不是最活跃那个,属于内向。

那么二次吸引这个技巧其本质是什么?我们想象一下,是谁会在失恋后仍然还会大张旗鼓的晒很多姑娘的照片,并且表现出良好的社交状态?这类人群我们可以称之为:玩家。那么让小E这样一个内敛的男人在失恋后马上呈现出玩家的特质,能挽回真实见鬼了。

这也就是为什么很多人学习PUA把妹技巧后,很难维持长期关系的原因:用技巧堆砌一个外表光鲜的自己,当进入亲密关系中,他们逐渐被打回原形最终分手。为了掩饰自己难过的情绪,马上开始去找其他姑娘来预约,并且安慰自己:没关系,失去一个不要紧,我还有很多备选。于是踏上了走肾却不敢走心的不归路。

那么我们再来谈一下心理剖析。每个来咨询的客户,我们都会详细询问双方的原生家庭和成长经历。很多人并不理解,但是相信今天通过小E的例子,很多聪明的朋友已经开始有些明白了。

父母是我们所处的第一个世界,在探索世界时,父母对我们一点一滴地反馈会协助我们去形成自己的相处、沟通模式,从而影响我们在两性关系当中的处理。假如我们父母的“沟通”方式就是吵架,而且不管怎么吵,都会“和好如初”,也不会离婚。那在这种情况下我们就会形成一种观念:父母或者夫妻之间吵架是很正常的行为,吵架是一个很正确的交流方式,反正争吵也会“和好”,也不会离婚,甚至我们会觉得别人也一样。所以当我们在跟自己的伴侣相处的时候也会用同样的方式,那假如伴侣来自一个家人关系和睦从来不吵架的家庭时,他会觉得说吵架是一件很可怕的事,是不对的,所以他不会跟你争吵。

但是你是来自一个认为吵架很正常的家庭,你会以为吵架是唯一的沟通方式,一方表达爱的方式是不跟你吵,另外一方表达爱的方式是跟你吵,双方进入一种死循环,造就不和谐的伴侣关系。

其实这些都是来源于他们各自在家庭里面受到的熏陶。亲密关系是我们和父母关系的延伸,并且在成长经历过程中,很多重大的转折也会很大程度上影响一个人的性格。正如小E的女友,本身就是一个不自信的小姑娘,经历了五年的恋爱最终分手的重大经历,使得她原本就脆弱的内心更加敏感,她看上去大大咧咧,并且在分手后一段时间呈现出的玩家心态,其实都是一种自我保护的提现——她需要让自己看上去特别没心没肺,才不至于让别人了解她内心的想法;并且在分手后马上表现出玩家的态度,一是希望小E马上死心,另外也是希望能马上找到下一个寄托,来满足自己需要被保护的内心。

但是显然,如果你不读懂她的内心,她是不可能把自己的真正想法摊开给你看的。
所以如果当事人对于女人的分析达到了这样的深度,想挽不回都困难。

最后送给大家一句话:一个人不会因为你的高超技巧而爱上你,而技巧本身也不会融在你的血液里。


月神之舞

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发表于 2018-4-15 19:23:17 | 显示全部楼层
学习了,谢谢分享、、、
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发表于 2018-4-16 15:22:00 | 显示全部楼层
不错
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发表于 2018-4-16 17:43:32 | 显示全部楼层
小手一抖,积分到手!
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该用户从未签到

发表于 7 天前 | 显示全部楼层
学习了,谢谢分享、、、
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